Cât durează pandemia, ne tot creşte nebunia. * Toată săptămâna s-a speculat că preşedintele Coreei de Nord, Kim Jong Un, ar fi murit ca urmare a unor probleme grave de sănătate. Băsescu însuşi l-a dat drept mort pe dictatorul comunist. „Ghinion”, cum ar spune cineva. S-a dovedit că „eroul naţiunii coreene” se ascunsese, de teama covidului, la una din luxoasele sale  reşedinţe de vacanţă. Morala poveştii e că un bun creştin nu trebuie să dorească răul nimănui, dar nimic nu ne poate împiedica să dorim binele lumii în care trăim... Trump, Putin, Johnson etc. se simt bine? * Una creaţă de la Cîţu. Adică, încă una... Statul ar putea deveni acţionar la companiile private pe care acum, la vreme de criză, le va ajuta cu bani. Adică un fel de naţionalizare... prin „liberalizare”. Voi, naivilor, chiar credeaţi că statul dă ceva moca?! * La fel cum Caligula şi-a făcut calul senator, ministrul de Interne, Marcel Vela, şi-a declarat geaca „personalitate”. Măcar geaca, dacă stăpânul nu... Mai rămâne să asistăm la o ridicare în grad, cu atribuirea salariului special aferent! * Cică, fiindcă o tot dă înainte cu „echitatea socială”, Violeta Alexandru a căpătat, în PNL, porecla de „Boc cu fustă”. Fixaţia asta, a ministrei de la Muncă, îi face pe colegii din partid să-şi facă cruci şi să scuipe-n sân. Două chestii, strâns legate de acest concept de solidaritate, par inacceptabile pentru liderii liberali, tăierea salariilor bugetarilor, fiindcă ar veni cu însemnate costuri electorale, şi mai ales tăierea propriilor salarii. * Anul ăsta nici n-am ştiut când a început vacanţa. Undeva prin martie... Fapt este că, cel puţin până la toamnă, şcoală nu se va face mai deloc. Toate formulele inventate de Monica Anisie, de la Educaţie, sunt un fel de aflare în treabă sau, mai bine zis, un fel de „Hai să ne facem că facem!” * În plină pandemie, se iau pistoale la Jandarmerie. 900 buc. = 1.200.000 lei. Să nu pară mai obtuze, capetele Apărării au luat, şi ei, obuze. 78 de milioane. Dar staţi, aici e un schepsis! E vorba de obuze de iluminare, alea care luminează ţinta, pe timp de noapte. Justă achiziţie, războiul nocturn e în plină desfăşurare! Păi, nu zic tot mai mulţi că trăim în „noaptea minţii”? Rămâne doar ca bombardamentul să ia la ţintă obiectivele strategice: Guvern, Preşedinţie, Parlament, ministere... Au să zică: Orban, Iohannis, Ciolacu & Co. că sunt artificii. Face toţi banii! * Laurenţiu Tenţ, până mai ieri şeful Casei Naţionale de Pensii, a aflat de prin reţelele de socializare că a fost trimis acasă de şefa lui, Violeta Alexandru. „Nu am executat toate fanteziile ei imposibile”, a spus fostul preşedinte al Casei. Hopa! Ministra Muncii are „fantezii imposibile”?! Cine ar fi crezut-o în stare?! * Vă mai amintiţi că ne-a promis Dragnea investiţii masive în irigaţii? Ei bine, ne paşte seceta şi noi tot pe uscat am rămas. Păi cum altfel, când un sfert din cele 129 de milioane de lei, alocaţi proiectului, s-au dat pentru paza a ceea ce nici nu s-a făcut încă?! După cum stă treaba, din banii rămaşi, cel mai eficient ar fi ca Ministerul Agriculturii să angajeze nişte paparude. Combatem şomajul şi creăm, rapid, câteva mii de noi locuri de muncă... în agricultură. Poate aducem acasă sparanghelionii. * Cum v-am mai spus, atunci când au promis că „relaxarea” va începe din 15 mai, guvernanţii n-au precizat, parcă anume, şi anul. Cert este că, toată săptămâna, Iohannis, Tătaru, Arafat... s-au scremut, parcă, să ia înapoi ce nici nu ne-au dat. Orban e mai rezervat. E clar că niciunul dintre ei nu gustă berea aia al cărei slogan e: „Să înceapă relaxarea!” * De departe, preşedintele Iohannis a fost personajul săptămânii. I-a făcut, încă o dată, pe mulţi să îşi amintească, cu drag, de momentele în care mai mult tăcea decât făcea. În condiţiile în care, din pricina închiderii saloanelor şi a frizeriilor, e plină ţara de bărbaţi pletoşi şi bărboşi, ca să nu mai vorbim de damele bine, surprinzător de cărunte, preşedintele afişează un look perfect, cu eterna-i tunsoare „regulamentară”. Întrebat, de un reporter, cum reuşeşte, unde s-a tuns, Iohannis a spus sec: „Acasă”. Şi, dibuind din priviri, printre picioarele scaunelor, moaca picată a jurnalistului, preşedintele a adăugat: „Mai încercaţi!” Un fel de „Ghinion”, adaptat vremurilor. * Ionel Arsene, preşedintele CJ Neamţ, e la cuţite cu fosta lui colegă din PSD, Ana Birchall. Pentru că fosta ministră de la Justiţie şi-a permis să exprime nişte dubii, legate de unele achiziţii făcute la Neamţ, Arsene a făcut-o „curcă securistă” şi i-a recomandat, ca lectură ce i se „potriveşte”, cartea „Suge-o, Ramona!” Reacţia pesedistului ar trebui să fie un indiciu cât se poate de rezonabil cu privire la faptul că, în Neamţ, e groasă treaba şi nu-i de la COVID. * Acum câteva zile, „geniul” lumii libere, Donald Trump, preşedintele SUA, a sugerat că utilizarea orală a unor dezinfectanţi ar putea fi tratamentul ideal pentru combaterea coronavirusului. Dacă, în State, au şi apărut câteva zeci de cazuri de intoxicare voluntară cu clor şi derivaţi ai acestuia, declaraţia preşedintelui a avut efecte şi la noi. Un sucevean a fost surprins de camera de securitate, instalată în holul unui bloc, trăgând pe nas din dezinfectantul pus la dispoziţia locatarilor. Mai mult decât atât, bărbatul, probabil euforizat de efectul soluţiei cu clor, a revenit şi a furat aparatul cu totul. Deci, soluţia indicată de Trump funcţionează! La poporul daco-român. * Să revenim la Cotroceni. Nu poţi decât să-i fii recunoscător preşedintelui că, detonând bomba cu pesediştii care vor să vândă Ardealul, ne-a făcut să mai uităm de pandemie. O curată terapie! Că relaxarea e incertă, la fel ca măsurile de relansare a economiei, sau că şcoala asta de criză e bătaie de joc, nici nu mai contează, pe lângă tentativa lui Iohannis de a puncta electoral, împotriva PSD, pe tema proiectului de lege privind autonomia Ţinutului Secuiesc. Cât de naiv sau încrâncenat trebuie să fii ca să crezi că o asemenea iniţiativă poate deveni lege în România?! Păi, proiectul adoptat, la Cameră, prin procedură tacită, n-ar fi trecut de plenul Senatului şi nici de Curtea Constituţională. Ca să nu mai vorbim de faptul că intrarea în vigoare a legii stă chiar în pixul lui Iohannis. Te pomeneşti că preşedintele, el însuşi minoritar, s-a temut că, într-un moment de slăbiciune, ar putea să semneze legea autonomiei şi, preventiv, s-a legat, precum Ulise, de catargul drapelului tricolor de la Cotroceni?! Până una alta, am asistat la o comedie de doi bani, în care neamţu’ părea c-a vrut să-i asmută pe români împotriva ungurilor şi a PSD. Numa’ Tătaru lipsea din scenă. Putea să aibă şi el o replică, nu? De pildă: „Ungurii au inventat COVIDU!” * Şi, pentru că o asemenea tâmpenie nu poate să rămână fără consecinţe, trebuia să intre şi Viorica Dăncilă în distribuţie. Absolut incredibil, fostul premier s-a plasat de partea preşedintelui Iohannis, cerând demisia colegului ei, Marcel Ciolacu, preşedintele interimar al PSD, pe motiv că acesta ar fi uneltit, cu UDMR, să dea Ardealul. Fie şi poziţia de aliat conjunctural al celei pe care o considera nedemnă pentru a-i fi partener de dialog într-o  dezbatere electorală ar trebui să-i arate preşedintelui că bate câmpii. * Fostul securist, fostul liberal, fostul prezidenţiabil, încă actualul (o să înţelegeţi imediat de ce) Viorel Cataramă cere să fie infectat cu COVID, pentru a demonstra lumii că nu i se va întâmpla absolut nimic. P’asta au mai zis-o şi alţii... ei, d’aia! * Şi, dacă tot s-a apucat ea să vorbească, Viorica Dăncilă a reuşit să stârnească un adevărat cutremur în Guvern. După ce fostul premier al PSD a anticipat că zilele lui Orban sunt numărate şi viitorul prim-ministru va fi o femeie, s-a şi auzit că vicepremierul Raluca Turcan ar fi picat în dizgraţia şefului ei de la Palatul Victoria. „Mă tem de trădare”, şi-o fi zis Şică-Farfuridi, privind îngrijorat împrejur. Da’, zău?, câtă minte să ai, ca să pui botu’ la ce zice coana Veorica? * De câte ori poate să scape Becali de amendă, fiindcă lui i se fâlfâie de ordonanţele militare? De câte ori vrea! Uite, i-a umilit pur şi simplu pe poliţiştii care i-au cerut explicaţii în legătură cu reluarea antrenamentelor la FCSB, făcându-i „miliţieni”. Şi ce? Nici de data asta nu l-au amendat, aşa cum n-au făcut-o nici când l-au prins, în trafic, fără declaraţie. S-ar zice că magnatul din Pipera se înţelege foarte bine cu „organele”. Adică, sunt pe-o minte. * Bine că se dau amenzi la babe fugite, pe uliţă, după porc şi la moşi ce aleargă, pe câmp, să-şi recupereze turma de mioare, scăpate din saivan! A lu’ Vela batalioane adunară milioane! Deci, în statul poliţienesc, motorul economiei sunt forţele de represiune. Domnu’ ministru, nu-i aşa că aţi plănuit deja ca, după „relaxare”, în scopul relansării economiei naţionale, munca să devină obligatorie? * Până atunci, coordonatorul activităţii din spitalele militarizate, secretarul de stat Ionel Oprea ne lămureşte că datele privind victimele pandemiei nu sunt raportate corect „ca să nu se interpreteze”. Deci, în România, doar statul are dreptul să „interpreteze” datele?! El, statul, consideră că pe noi, poporul, nu ne duce mintea şi ne tratează ca atare. „Mulţumim, din inimă, partidului!” * Noul şef al spitalului din Câmpeni, Valentin Gog, numit de ministrul Nelu Tătaru, a recunoscut public că nu are competenţe în domeniul managementului medical, fiind, până mai ieri, angajatul unui restaurant, unde se ocupa de organizarea de nunţi, botezuri, parastase. Câteva lucruri sunt clare: pacienţii nu vor duce lipsă de distracţie, mai mult decât atât, cum noului director i se zice „Ospătaru”, există speranţa că bolnavii că vor fi serviţi aşa cum trebuie şi, în caz de „Doamne fereşte!”, pomana va fi organizată de unitatea sanitară în regie proprie. * Primarul din Sângeorz Băi, Traian Ogâgău, se laudă că a descoperit şi a aplicat orăşelului staţiune leacul care „salvează omenirea”. Într-o postare, distribuită pe o reţea de socializare, Ogâgău le explică sângeorzenilor săi cum a rechiziţionat el tot jinarsu’ (pălinca) din localitate, a „complimentat” cu alcool de 90 de grade şi a pulverizat substanţa din avion. Întrebat dacă „soluţia” are efect, edilul a răspuns că, în oraşul lui, „Toţi oamenii se simt bine”, ceea ce nu e de mirare, după aşa un tratament. * Deci, e clar, suntem victimele unei conspiraţii mondiale. Stăpânii lumii ştiu soluţia pentru pandemie, clorul şi pălinca, dar preferă să ne ţină în case şi să ne amendeze, sperând că, din banii ăştia, vor relansa economia. Unde mai pui că, anu’ ăsta, au şi rezolvat să plouă de 1 Mai, ca să nu ieşim din casă. Ah, şi nici mici nu se găseau, ca în alţi ani! Unde mai pui că nici berea nu mai e ce-a fost odată... *

 

Tabu Hassan