Sultanul Daddy a dezlănţuit jihadul în partid. După ce a umilit-o pe tanti Andronescu, Dragnea i-a executat, scurt, pe Bădălău şi pe Codrin Ştefănescu. Toţi au mişcat în front, mai precis au îndrăznit să-l înfrunte verbal pe şeful PSD. Culmea, maziliţii nici măcar n-au avut curajul să scâncească. Şi-au luat-o, dar ai putea să juri că le place. S-ar putea spune că, în sfârşit, democraţia în partid a izbândit.

* Deputatul Cătălin Rădulescu, „Mitralieră” pentru cunoscători, a depus la Parlament un proiect de lege care prevede reducerea substanţială a pedepselor pentru pedofilii şi violatorii ce acceptă să se supună de bunăvoie procedurilor medicale de castrare chimică. După cum se vede, libertatea are preţul ei! * De acum celebrul palton al doamnei Dăncilă, ăla alb, brodat cu floricele colorate, e o piesă de 900 de lei. Luna asta, angajaţii cu juma’ de normă, care, graţie „revoluţiei fiscale” a PSD, au ajuns în situaţia halucinantă de a aduce bani de acasă pentru onoarea de a munci, nu-şi permit nici o batistă second-hand. Suntem pe drumul cel bun. * Care guvern de şase luni?! N-au trecut nici trei săptămâni şi deja sunt voci în Partid care spun că Andruşca de la Economie şi Popa de la Educaţie trebuie, urgent, remaniaţi. Mai bine s-ar introduce un sistem prin care fiecare pesedist să fie ministru pentru o zi. Şi, după ce se perindă toţi prin funcţii, să plece acasă. De tot! * Celebrul Şerban Nicolae a binevoit de-a dat un interviu modestului post de televiziune Euronews. Auziţi minune: „Corupţii şi demnitarii nu trebuie arestaţi. Arestul preventiv e doar o formă de a arăta puterea procurorilor”, a declarat senatorul. Când un important exponent al Puterii spune asta, fără să roşească, ca să audă toată Europa, nu trebuie să se mai mire nimeni că Parlamentul de la Strasburg ne bate obrazul. Mai grav e faptul că (da, se poate şi mai rău) ai noştri fac pe proştii. * Suferind de o chestie tipică marilor conducători, numită paranoia, Dragnea a anunţat că Ponta e cel care l-a turnat la DNA. Într-un acces de curaj juvenil, Victor Viorel a anunţat că, dacă preşedintele PSD poate demonstra această afirmaţie, demisionează din Parlament şi se retrage, definitiv, din politică. Oricât de mult şi-ar fi dorit să vadă minunea asta, sultanu’ din Teleorman n-a putut dovedi nimic. De parcă e prima oară când vorbeşte şi nu dovedeşte! Ia amintiţi-vă de campania electorală sau, mai simplu, uitaţi-vă în portofel. * Preşedintele PSD se vaită în gura mare că n-are bani să-şi copieze dosarele de la DNA. Concluzia logică: n-a furat destul. Câţiva români au ţinut să-i transmită lui Liviu Dragnea că tare şi-ar dori să-l ajute, însă el le-a mărit aşa de mult salariile, încât acum nu au de unde. * Ministerul Mediului vrea să introducă plata unei taxe de doi lei la achiziţionarea oricărui produs alimentar ambalat în materiale refolosibile. Fix ca pe vremea lui Ceaşcă, când „garanţia” pe sticla de bere era tot atât. Deci s-a schimbat ceva? Guvern de doi bani, soluţii de doi lei! * Şi dosarul lui Hayssam a fost clasat. Ce coincidenţă! Autor, acelaşi procuror. * Avem un posibil motiv pentru care preşedintele s-a grăbit să dea din nou guvernarea pe mâna PSD. Îşi luase deja biletele pentru obişnuita vacanţă de iarnă. Deci şeful statului e în Madeira. Înainte de a debarca în insula preferată a lui Winston Churchill, Iohannis a fost văzut plimbându-se, incognito, prin München. Fără SPP, adică?! Păi, da. Dacă poate Vasilica, poate şi Ionică. * Ce făceau în acest timp sepepiştii preşedintelui? Poate se relaxau la spa. Da, SPP-ul are şi SPA în dotare. Cică locul e un fel de sufragerie a lui Oprea, unde mai-marii statului îşi dau drumul la limbă, sub atenta supraveghere a personalului de specialitate. Hopa, statul paralel e peste tot. La nevoie intră şi la apă! * În vreme ce unii bugetari se uitau la fluturaşul de salarii şi se gândeau ce mai pot vinde din casă ca să plătească din facturi, parlamentarii şi-au mai săltat lefurile cu 800 de lei. Isteţi băieţii! Au calculat, repede, cât îi costă „revoluţia fiscală” şi şi-au compensat pierderile. „Cine-mparte...”. Cum să iasă ei pe minus, când, vorba lui Rădulescu, au cheltuieli: costume, cravate, tuns, frezat şi parfumat? Aha, noi, ăştialalţi, trăim cu aer?! * Deşi oficial încă duduie, economia noastră a început să cam gâfâie. Mai ales de când s-a aflat că noul ei ministru, acelaşi Andruşca, a reuşit performanţa de a falimenta Regia Autonomă pentru Activităţi Nucleare, al cărei director a fost. Când ai un salariu de 20.000 de lei şi nu poţi să ţii vie „vaca asta bună de muls”, eşti numa’ bun de ministru la Economie. Tulaaaai! * Mircea Moise, un român pensionar stabilit în Germania, e primul candidat anunţat pentru alegerile prezidenţiale de anul viitor. Prezidenţiabilul independent găseşte că e firesc ca telefoanele tuturor angajaţilor de la stat să fie ascultate, în vederea combaterii fenomenului corupţiei. Mai mult, după ce domnia sa va deveni preşedinte, nu procurorii vor trebui să dovedească vinovăţia inculpatului, ci acesta va avea sarcina de a-şi proba inocenţa. Cu alte cuvinte, întâi te legăm şi, pe urmă, mai vedem. Fostul CFR-ist mai vrea să comaseze conducerea tuturor instituţiilor de stat la Casa Poporului, dar ca să nu fie acuzat că e excesiv de centralist, va muta capitala „undeva în Ardeal”. Ei, nici cu Moise ăsta nu trecem noi marea. * „Zece negri...” senatori liberali ar pune-o, cică, de o rebeliune împotriva lui Orban. „Ludovic îi rade pe toţi cei care gândesc”, ar fi spus unul dintre răsculaţi, sub rezerva anonimatului. Însă iată că, din zece, au rămas doar nouă, căci madam Gorghiu se face că plouă. Umblă vorba că-i un interes baban la mijloc. * Vicepremierul Paul Stănescu şi-a luat consilier personal unul care e pachet de muşchi şi despre care se spune că ar fi fost „gorila” clanului Cordunenilor. Sărit, peste noapte, de la gradul de sergent la cel de maior, Călin Novăcescu face cât toţi sepepiştii care îl păzeau până mai ieri pe vicepremier. Cu alte cuvinte, în Guvern îşi ia fiecare ministru gardă de corp „pe persoană fizică”. Bun, bun, da’ ce nu dă dracu’ că, tot în aceste zile, „mafioţii Moldovei” au mai scăpat de un dosar. Desigur, o pură coincidenţă. * Premierul Viorica Dăncilă şi-a închis toate conturile de socializare. Nu că ar fi peste poate de ocupată, dar nu mai suporta. Prea făceau toţi mişto de ea chiar pe pagina ei. * E gaură-n cer. Udrea a fost exmatriculată de la Teologie. Blonda lui Băse’ n-a dat pe la niciun examen al cursurilor de master la care s-a înscris în urmă cu trei ani. Poate pentru că, în acelaşi timp, umbla după lucruri mult mai lumeşti, cum ar fi noul partener de viaţă. De unde şi vorba aia că nu poţi fi şi cu... în... şi cu sufletu’n rai. * Tot despre Nuţi s-a auzit că ar fi tăiat-o în Costa Rica, unde e şi Bica, prietena ei. Poate se reînscrie acolo la teologie. Să vină acasă mai catolică ca papa! * Fâs. Până la urmă Elena Udrea ar fi în Grecia. BORu’ şi poporu’. *  Şi tot din Costa Rica aflăm că Dragoş Dolănescu a ajuns ditamai deputatul. S-ar putea spune că fiul cântăreţului Ion Dolănescu, care a fost şi el parlamentar, dar aici, în România, duce mai departe tradiţia familială. Partea bună e că Bica nu are să moară de foame. O poate angaja Dolănescu la cabinetul parlamentar. * „Omul de rară valoare”, cum îl caracteriza Liviu Dragnea pe Darius Vâlcov, a fost potcovit cu opt ani de puşcărie pentru povestea aia cu lingourile şi tablourile, mai precis pentru faptele prin care a făcut rost de ele: trafic de influenţă şi spălare de bani. Ei, ţinând cont de faptul că Vâlcov este încă sfătuitorul personal al premierului Dăncilă, cu rang de ministru, acum putem afirma că avem un guvern penal? * S-a înfiinţat Partidul Neamului Românesc. În fruntea lui numai generali din „servicii”: Ghelaru, Rotaru, Onişor... doar Oprea lipseşte. Interesant peste poate e faptul că Tribunalul a girat o formaţiune politică ai cărei lideri se declară public împotriva unui grup social, „a societăţii civile a lui Soros în România”. Ce să înţelegi de aici, că luptătorii împotriva statului paralel şi-au făcut partid?! *

St. Valentines Popa